Pa dejmo še kakšen vic dneva

Np, kranjski vozarji so vozili robo iz primorja na Dunaj in mimogrede povedali par fajnih stvari, pa smo jih mi pametni štajerci poštajerčili in so zdaj naše

Pa pri vas se v oštarijah papca, pri nas pa pije v tem je glavna razlika, lahko pa enkrat sprobama vašo in našo oštarijo v naturalijah

Na strehi hotela Lev sedijo in pijejo pivo Turk, Pahor, Janša in Jankovič.
Turk eksa pir in se zadere: "Živela Slovenija" in skoči s strehe!
Pahor to gleda in reče, če je on to naredil za Slovenijo, moram tudi jaz nekaj storiti.
Tudi on eksa pir se zadere "Živela Slovenija" in skoči s strehe, direkt na glavo.
Na vrsto pride Janša in si misli, če sta onadva to storila za Slovenijo moram tudi jaz nekaj narediti za našo Slovenijo.
Tudi Janša eksa pir, se zadere "Živela Slovenija" in porine Jankoviča s strehe.

aaaaaam.... ah nič

Sveže oženjen moški je shranil v spomin svojega mobilnega telefona številko svoje žene pod ime:
Moje življenje 044 321 357

Po enem letu zakona je shranil številko v spomin pod ime:
Špela 044 321 357

Po petih letih zakona je spremenil ime v:
Žena 044 321 357

Po desetih letih:
Ta stara 044 321 357

Po petnajstih letih:
Hitler 044 321 357

Po dvajsetih letih:
Napačna številka 044 321 357

Sin bo kmalu imel 6. rojstni dan in oče ga vpraša:

"Kaj si želiš, da ti očka kupi za rojstni dan?"

"OB tampone!" vzklikne sin ves srečen.

"Pa kaj boš ti z OB tamponi, sinko?"

"Z njimi lahko vse: plavam, vozim kolo, igram tenis, ... nič od tega pa sedaj še ne znam!"

Ustavi policaj Janeza, ki je vozil krepko prehitro....

Policaj: Vozniško prosim.

Janez: Nimam.

Policaj: Kako ne?

Janez: Vzeli so mi jo zadnjič, ko sem napihal....

Policaj: Prometno....

Janez: Nimam...

Policaj: Čigav je avto?

Janez: Ukraden...

Policaj: Kako ukraden?

Janez: Ja, ukradu sem ga, da lahko opeljem truplo ženske, ki sem jo ubil....

Policaj: Kako?

Janez: Ja s pištolo sem jo ustrelil....

Policaj: Kje imate pištolo?

Janez: Ja tamle v predalu, pod armaturo....

Pokliče policaj okrepitev. Pride cela "četa" policajev, s komandirjem na čelu...

Komandir: Vozniško prosim....

Janez: Ja, izvolite....

Komandir: Ok, še prometno prosim....

Janez: Ja, izvolite.....

Komandir: Saj avto je vaš....

Janez: Ja, čigav pa?

Komandir: Kje imate pa pištolo?

Janez: Kakšno pištolo?

Komandir: Ja tisto, s katero ste ubili žensko....

Janez: Katero žensko?

Komandir: Ja tisto, katere truplo peljete v prtljažniku....

Janez: Nobene ženske nimam v prtljažniku.

Komandir: Odprite, da pogledam.

Janez odpre vrata prtljažnika, prtljažnik prazen.....

Komandir: Oprostite, nič mi ni jasno! Kolega policaj nas je poklical, ker bi naj brez izpita vozili ukraden avto,

imeli pri sebi pištolo, s katero bi naj ustrelili žensko in bi naj njeno truplo prevažali v prtljažniku.....!!??

Janez: Ja, saj, ne morem verjet, kakšen lažnivec.... Na koncu bo pa še rekel, da sem prehitro vozil, a ne!!??

Došao Mujo u kafić, dođe konobar do njega, Mujo kaže: "Daj meni, daj svima i popij i ti nešto."
Svi popiju, Mujo kaže nemam para, a konobar ga izmlati.

Dođe Mujo opet sutradan i kaže: "Daj meni, daj svima i popij i ti nešto."
Svi popiju i on opet nema para i opet ga konbar izmlati.

Dođe Mujo opet sutra i kaže:
- "Daj meni, daj svima, a ti nemoj, ti si zaj*** kad malo popiješ!"

Zraven majhne deklice v letalu sedi menedžer.
Obrne se proti njej in reče: "Ali bi se hotela malo pogovarjati? Slišal
sem,da čas v letalu hitreje mine, če se pogovarjaš s sopotniki."
Deklica, ki je pravkar odprla knjigo, jo zapre, se obrne proti njemu in
reče:
"O čem bi se želeli pogovarjati?"
"Ne vem pravzaprav", reče menedžer, "Kaj ko bi se pogovarjala o nuklearni
energiji?"
"Dobro", reče deklica,"to bi bila zanimiva tema! Ampak, dovolite mi da vas
prej nekaj vprašam!"
Konj, krava in srna jedo isto hrano - travo! Ampak srna izloča majhne
kroglice, krava ploščate kolače in konj kose suhe trave. Zakaj je to
tako?".
Po kratkem razmisleku reče menedžer: "Ne vem kako bi to pojasnil!".
"Ali se torej smatrate dovolj kompetentni, da se pogovarjate o nuklearni
energiji, če še o navadnem sranju nič ne veste?"

Super!

Pita mali ciga starog:
"tata kada ideš u wc jel` ideš tamo gde piše M ili Ž"?
"Pazi sine će da ti kažem, nikad ne ideš u M - to je za madam, mi smo sine žentlmeni!"

dobro ti slušaj, sine

Milan & Zmaj

Pred gostilno "Milan & Zmaj" se je pojavil klošar. Potrkal je na vrata, odprla mu je ženska, on pa je dejal: "Ali mi lahko ponudite kaj hrane, pijače in denarja?"
Ženska je zaloputnila vrata pred njegovim nosom. Nekaj časa je tako stal pred vrati, nato pa ponovno potrkal, in ko je ženska zopet odprla vrata, je rekel: "A lahko govorim še z Milanom?"

Žena gre ven 'žurat s prijateljicami'. Pove svojemu možu, da se bo vrnila najkasneje do polnoči. Tako ure tečejo kot tudi martiniji in žena se pošteno nasekana vrne domov ob 4h ponoči.
Ko tako pijana stopi v stanovanje, se ravno začne dreti kukavica na uri. Štirikrat naredi "kuku". Žena se prestraši, saj ve da se je mož zagotovo zbudil in je slišal le štiri "kuku"-je, tako da ji bo naslednji dan težil zakaj je prišla domov tako pozno.
Zato hitro sama "zakuka" še osemkrat. Žena je vsa ponosna, saj se je kljub pijanosti tako hitro domislila tako dobre rešitve. Oddahne si in gre spat.
Naslednji dan mož vpraša ženo kdaj je prišla domov. "Okoli polnoči" mu ta odvrne. Mož sploh ni nič slabe volje, zato je žena še toliko bolj vesela, saj ji ji zares uspela dobra ukana.
Nato pa moz rece: "Rabimo novo uro s kukavico".
Pa žena vpraša: "Zakaj pa to?"
Pa mož: "Včeraj je naša kukavica zakukala štirikrat, potem rekla 'u pičko', potem je zakukala se trikrat, se odkašljala, nato zakukala še trikrat, se zahihitala, zakukala se dvakrat, nato pa se je spotaknila čez mačko in na koncu še prdnila. Ko je bilo tega konec se ji je pa začelo še kolcati..."

Dodje baba u butigu, pita kolko košta maslinovo ulje.
- 70 kuna, kaže prodavačica.
- Jao, to vam je preskupo.
- Ali gospođo, to vam je djevičansko maslinovo ulje.
- A da li imate onda kakvo izjebano za 40?

Žena gre ven 'žurat s prijateljicami'. Pove svojemu možu, da se bo vrnila najkasneje do polnoči. Tako ure tečejo kot tudi martiniji in žena se pošteno nasekana vrne domov ob 4h ponoči.
Ko tako pijana stopi v stanovanje, se ravno začne dreti kukavica na uri. Štirikrat naredi "kuku". Žena se prestraši, saj ve da se je mož zagotovo zbudil in je slišal le štiri "kuku"-je, tako da ji bo naslednji dan težil zakaj je prišla domov tako pozno.
Zato hitro sama "zakuka" še osemkrat. Žena je vsa ponosna, saj se je kljub pijanosti tako hitro domislila tako dobre rešitve. Oddahne si in gre spat.
Naslednji dan mož vpraša ženo kdaj je prišla domov. "Okoli polnoči" mu ta odvrne. Mož sploh ni nič slabe volje, zato je žena še toliko bolj vesela, saj ji ji zares uspela dobra ukana.
Nato pa moz rece: "Rabimo novo uro s kukavico".
Pa žena vpraša: "Zakaj pa to?"
Pa mož: "Včeraj je naša kukavica zakukala štirikrat, potem rekla 'u pičko', potem je zakukala se trikrat, se odkašljala, nato zakukala še trikrat, se zahihitala, zakukala se dvakrat, nato pa se je spotaknila čez mačko in na koncu še prdnila. Ko je bilo tega konec se ji je pa začelo še kolcati..."

Tale je pa do solz!!!

Meni je tudi full hud.

Evo en v čast pijančevanja TPV

Mož pride nakresan domov. Žena mu primaže zaušnico:
“Ali boš še pil?”
Mož molči. Žena mu pritisne še eno zaušnico:
“Odgovori! Ali boš še pil?”
Mož molči.Žena mu prisoli še tretjo zaušnico:
“Povej! Ali boš še pil?”
“No prav,” reče mož, “pa nalij!”

Oddam mačka, starega dva dni.

Je križanec med belim in rdečim vinom.


(šifra: velik za svojo starost)

kar obdrži