Pa dejmo še kakšen vic dneva

Stara mama stoji v vrsti pred blagajno v samopostrežbi. Za njo v vrsti

stoji mlajša ženska z nagajivim devet do deset letnim mulcem. Mulec ves
čas poriva svoj voziček tako, da le-ta tolče staro mamo po nogah. Naenkrat
se ona obrne in reče mulcu, da naj neha. To njemu niti na misel ne pride
in tako stara mama nagovori njegovo mamo.

- "Ali mu ne morete reči, da naj me neha tolči z vozičkom po nogah?"
Mamica odgovori:

- "Ne. Moja metoda vzgoje mu dovoljuje svobodo in on dela kaj mu je volja
vse dokler v njegovo zavest ne pride spoznanje, da to kar počne ni v redu.
Takšna metoda je zelo uspešna pri vzgoji otrok."

V vrsti, za to mlajšo žensko, stoji mladenič, pazljivo posluša in opazuje
dogajanje pred seboj, v rokah pa drži steklenico ribezove marmelade. Ko je
mlajša ženska končala z obrazložitvijo svoje metode vzgajanja otroka,
odpre pokrov steklenice in mirno strese njeno vsebino na glavo te ženske.

Vsa rdeča v obraz se ženska obrne, on ji pa mirno reče:
- "Veste, gospa, tudi jaz sem vzgajan po tej metodi. In poglejte kakšen je
rezultat."

Stara mama se vesela obrne k blagajničarki in ji reče:
- "Prosim, če meni zaračunate tisto steklenico z marmelado."

Ste prepričani, da je tole vic? Ker vse pred marmelado sem v trgovini že doživela.

No vidiš, potem pa ti naredi eno takole z marmelado ali kakšnim borovničevim sokom etc. (mogoče kar vse skupaj ) pa povej, da si pač vzgajana po tej metodi in se ti je pač zaluštalo to narest

So vprašali Črnogorca, če bo v "drugem" življenju slučajno žival, katera bi rad bil.
Pa vstreli kot iz topa: "Ja zmija, normalno"..
Pa se vse čudijo in ga vprašajo: "Slušaj prijatelju, a zašto baš zmija?"
Pa se Črnogorec nasmeji: "E prijatelji, zašto zmija? Pa zato: fino legneš i ideš"....

A je bilo tole že objavljeno?

Nove slovenske kletvice:

Da bi imel mamo kot Urška Čepin
Da bi ti Murko pel na poroki!
Da bi ti otrok fušal kot Tyasha Zhidan!
Da bi ti Baričevič psa čuval!
Da bi te Hilda zaposlila!
Da bi ti Luciene Lončina otroke učila govorit slovensko!

Jaz sem tega s fušanjem slišala v Sandra Auer varianti

Una gozdna čarovnica je hujša

Član parlamenta hodi po cesti, zadene ga tovornjak in povozi do smrti. Njegova duša gre v nebesa, kjer se pred vhodom sreča s Sv. Petrom.
»Dobrodošel v nebesa« reče Sv. Peter, »Preden te nastanim, hm, zgleda, da imamo problem. Zelo poredko se znajdejo tukaj visoki funkcionarji tako, da ne vemo kaj bi s tabo«.

»Ti samo spusti me noter. Ne bo problema«, reče možakar.

»Če bi smel bi te spustil, se pa moram držat navodil od zgoraj. Predpis je tak, da moraš preživet en dan v peklu, en dan v nebesih. Nato se boš odločil kje boš preživel večnost«.

»Že že, ampak jaz sem se odločil, da bi šel v nebesa«, reče poslanec.

»Žal, predpisi so predpisi.«

Takoj nato ga Sv. Peter pospremi do dvigala, ki se spusti dol, dol in dol do pekla.

Vrata se odprejo in poslanec se znajde sredi lepo negovanega golf igrišča. Nedaleč stran so klubski prostori, pred njimi pa veliko njegovih prijateljev in drugih politikov, ki so včasih skupaj delali.

Vsi so razposajeni in veseli, lepo oblečeni v večernih oblekah. Pritekli so mu nasproti ga pozdravit, obujali so spomine na lepe čase, ki so jih skupaj doživljali in bogateli na račun davkoplačevalcev.

Odigrali so prijateljsko tekmo golfa, nato se gostili z jastogom in kaviarjem ter pili šampanjec.

Zraven je tudi gospodar/hudič, ki je zelo prijeten in prijazen fant, z njimi se zabava, pleše ter pripoveduje vice. Vsi se zelo zabavajo tako, da še pomislil ni, ko je prišel čas odhoda.

Vsi mu voščijo »nasvidenje«. In z rokami mahajo ko se dvigalo dviga.

Dvigalo se dviga in dviga. Ustavi se pred nebeškimi vrati, kjer ga že čaka sv. Peter.

»Zdaj pa je čas, da obiščeš Nebesa«.

Sedaj poslanec prebije 24ur v skupini veselih duš, premikajo se iz oblaka na oblak, igrajo harfo in prepevajo. Imajo se super, tako, da tudi teh 24ur mine prehitro. In spet je pred sv. Petrom.

»Dobro, prebil si en dan v peklu in en dan v nebesih. Zdaj pa izberi svojo večnost«.

Poslanec malo pomisli, nato odgovori: »Saj, prej, res ne bi nikdar tako rekel. Nebesa so res čudovita, toda, mislim da mi bo bolje v peklu.«

Sv. Peter ga zatem brez besed pospremi do dvigala, ki ga pošlje dol, dol, dol in dol, do pekla.

Vrata dvigala se odprejo in on se znajde sredi zapuščene pokrajine polne raznih odpadkov in smeti.

Med to umazanijo vidi vse svoje prijatelje, kako v črne vreče nabirajo odpadke in čakajo, da pride še kaj od zgoraj dol.

Vrag se mu pridruži in ga objame čez ramena.

»Ne razumem« zajeclja poslanec. »Včeraj sem bil tu, tukaj je bilo golf igrišče in klubska hiša, gostili smo se z jastogom in kaviarjem ter pili šampanjec ter plesali in vsestransko zabavali. Zdaj pa je tu puščava polna odpadkov in umazanije in moji prijatelji izgledajo mizerno. Kaj se je zgodilo?«


Vrag ga smehljaje pogleda izpod čela: »Včeraj smo imeli predvolilno zborovanje …

… danes si pa volil.«

Ne vem, če je sploh vic

Se srečata nekoč ne prav dober učenec in njegov nekoč učitelj matematike.
Kako?
Pa dobro. Kupim za 5 prodam za 10 od tistih 5 procentov pa kar lepo živim.
In je učitelj skomignil z rameni in odšel svojo pot.

Jaz tudi ne vem, če je sploh vic, ampak sem se pa začela na koncu režat

Ne bom pa trdila, da zastopim

Kada je Bog stvorio Adama i Evu ostalo mu je samo još dvije stvari da im
podijeli. Bog se obrati oboma:

"Još su mi ostale dvije stvari da vam podarim: prva je sposobnost pišanja
stojeći..."
Adam ga prekine: "Ja, ja hoću to, to bi baš bilo cool, baš bi bilo lako i
praktično za mene... i zabavnije....!"
Bog pogleda u Evu, Eva klimnu glavom odobravajući i reče: "Zašto da ne?
Meni to baš i nije neophodno..."

Bog onda dade Adamu ovu sposobnost. Adam je vrištao od sreće, skakao
gore-dole, piškio okolo, prskao i trčao po plaži praveći razne figure u
pijesku svojim pišom i diveći se time što sve može.
Bog i Eva gledaše Adamovu radost, i Eva upita Boga:
"A ta druga stvar koju imaš na dar?"
Bog uzdahnu i odgovori:
" Mozak, Eva, mozak...."

Kaj je lahko hujšega od tega, da ti žena pobere ves denar in odide?
Da denar porabi in se vrne!

Temule sem se narežala že pred časom, ampak ko sem ga ravno danes spet po mailu dobila:

Šapanci izumili robot za seks.
Za prvo testiranje na Balkanu prijavile se Milojka, Štefica i Fata. Nakon sat probe Milojka izađe van i kaže:
"Ljudi, bre, pa ovo je super!"

Nakon 2 sata probe izađe van Štefica i kaže:
"Kaj mali dela! Ja si ga bum čim prije nabavila!"

Fata uđe i nema je, i nema je ...Nakon 6 sati robot istrči van, a za njim trči Fata i viče:"Vrati se, pizda ti materima. A za bježat imaš baterije, ha?

Temule sem se narežala že pred časom, ampak ko sem ga ravno danes spet po mailu dobila:

Šapanci izumili robot za seks.
Za prvo testiranje na Balkanu prijavile se Milojka, Štefica i Fata. Nakon sat probe Milojka izađe van i kaže:
"Ljudi, bre, pa ovo je super!"

Nakon 2 sata probe izađe van Štefica i kaže:
"Kaj mali dela! Ja si ga bum čim prije nabavila!"

Fata uđe i nema je, i nema je ...Nakon 6 sati robot istrči van, a za njim trči Fata i viče:"Vrati se, pizda ti materina. A za bježat imaš baterije, ha?

Moški pravijo: "Ženske, nikar se preveč ne navdušujte, če tekamo za vami ... Tekamo tudi za žogo, a jo na koncu vedno brcnemo ..."

Ženski odgovor: "Moški, nikar se preveč ne navdušujte, če vam rečemo, da smo zaljubljene v vas. Zaljubimo se tudi v čevlje in si jih potem nabavimo še 15 parov - tako ... za vsak slučaj."

Rezultati raziskave EU:
Vprašanje se je glasilo:"Povejte odkrito kakšno je vaše mnenje o pomanjkanju hrane v preostalem svetu."
Rezultati pa naslednji:
-v Evropi niso razumeli kaj je "pomanjkanje",
-v Afriki niso razumeli kaj je "hrana",
-v Ameriki so povrprašali kaj pomeni "preostali svet",
-na Kitajskem so hoteli razlago besede "mnenje",
-v slovenskem parlamentu pa še vedno debatirajo o tem, kaj za vraga pomeni "povejte odkrito".

A da ki samo vparlamentu?

Gleda tata svetsko prvenstvo u fudbalu, kad u sobu utrči sin i kaže:
- Tata, tata, mamu pregazio auto!
Ne skidajući pogled sa televizora tata će na to:
- Počni ti da plačeš, dolazim odmah.....