Pa dejmo še kakšen vic dneva

NEKAJ NOVIH NAČINOV IZRAŽANJA GLEDE ŽENSK:

O Ženski se ne reče več, da je "dobra mrha" ampak, da je le " estetsko harmonizirana "
O Ne reče se, da je ženska " joškasta ali prsata " ampak, da je " širokogrudna"
O Ne reče se, da ženska " hitro rada da", ampak, da je " horizontalno laže dostopna "
O In taki, ki rada da se ne reče "da je radodajka ", ampak, "da je spolno osredotočena" ali " seksualno ekstrovertirana "
O Ne reče se, da ima ženska " preveč vsajenega silikona ", ampak, da je " medicinsko obogatena"
O In ne reče se, da ženska " nima čudovite ritke " , ampak, da je " sedalno superiorna"
O In ne reče se, da je " preveč namazana ", ampak, da je " kozmetično prenasičena".

IN GLEDE MOŠKIH:

Moški niso " pijani" , ampak so " kemijsko intoksicirani ".
In če butasto gledajo v kuhinji, niso " neumni", ampak so " v drobnem razkoraku s pametjo ".
In če " ne znajo kuhati ", pomeni to samo, da so " mikrovalovno usmerjeni".

Pa še nekaj:

Tudi v Komunalni dejavnosti in pri obrtnikih so spremembe.

Pogrebništvu se ne reče več " pogrebništvo " , ampak " zaključna dela v zdravstvu".
..... in Dom za upokojence - Predjamski grad.

Ja, vedno se je treba izražat politično korektno.

Če ti pes laja pri zadnjih vratih, žena pa se ti dere pri glavnih vratih, komu prej odpreš?
Logično, da psu. Ko bo prišel noter, bo nehal lajat.

Meni najljubši pasji vic:

Pride ženska s pudeljčkom v naročju na mestni avtobus in se usede zraven ene fine, starejše ljubljanske dame. Dama zgroženo pogleda in reče:"Oh, kar čutim, kako bolhe lezejo po meni".
Ženska s psom vstane in reče:"Pridi, Fifi, greva drugam sedet, gospa ima bolhe."

Haha, Vixen, si ga že kdaj uprizorila?

Kaka je razlika med moškimi in psi?

Psi vse zastopjo..

Janezek vpraša svojo učiteljico, če lahko govori z njo po šolski uri. Ona se strinja.
Učiteljica: In, Janezek, kaj mi želiš povedati?

Janezek: Mislim, da sem preveč pameten, da bi ostal v tem razredu, ker se dolgočasim.
Želim, da me daste direktno v gimnazijo.

Učiteljica obvesti o tem ravnatelja, ki vpraša Janezka, če lahko naredi test.

Janezek se strinja brez oklevanja in ravnatelj začne s vprašanji:

Ravnatelj: No, Janezek, da vidimo... 13x4?
Janezek: 52!

Ravnatelj: In kvadratni koren iz 9 ?
Janezek: 3, gospod ravnatelj.

Ravnatelj: Glavno mesto JaponskeJanezek: Tokio.

Test traja še pol ure, Janezek pa ne naredi nobene napake. Na koncu je ravnatelj
zadovoljen z rezultatom, učiteljica pa vpraša, ali mu lahko zdaj ona postavi nekaj vprašanj.
Oba se strinjata in učiteljica začne spraševati:

Učiteljica: Dobro, Janezek. Krava ima 4, jaz pa 2. Kaj je to?
Janezek: Noge, gospa učiteljica.


Učiteljica: Točno.. Kaj lahko najdemo v tvojih hlačah, v mojih pa ne?

Ravnatelj je presenečen nad vprašanjem...

Janezek: Žepe!

Učiteljica: Dobro, Janezek. Kje so ženske najbolj kodraste ?


Ravnatelj se pripravlja, da poseže z besedo med njiju,

a Janezek odgovori:V Afriki

Učiteljica: Kaj je mehko a na rokah ženske postane trdo?

Ravnatelj zavije z očmi, a Janezek spet odgovarja.

Janezek: Lak za nohte.

Učiteljica: Kaj imajo moški in ženske na sredini nog?

Janezek: Kolena!

Učiteljica: V redu. Kaj ima poročena ženska širše kot neporočena?

Ravnatelj ne more verjeti svojim ušesom.

Janezek: Posteljo, gospa učiteljica.

Učiteljica: Kateri del mojega telesa je največkrat vlažen?

Janezek: Vaš jezik!

Učiteljica: Katera beseda se začne s črko ''p'' in označuje nekaj, kar se pod moško roko orosi, moški pa hoče še.

Janezek: Pivo

Ravnatelj je brez sape, ves moker od znoja, odloči se, da bo prekinil test in vzklikne:
Ne bom te poslal v gimnazijo ampak direktno na fakulteto! Zame bi bila vprašanja pretežka!



Nauk: Perverznost se pojavi z leti!

Kardinal Franc Rode in predsednik Borut Pahor umreta na isti dan in prideta pred nebeška vrata.

Sveti Peter reče:
"Dobrodošla. Vajini stanovanji vaju že čakata. Ti, Borut, dobiš vilo z bazenom in teniškim igriščem. Ti, Franc, pa slamnato kočo z banjo in mizo za pingpong."

Franc Rode začne protestirati:
"Kako to? Jaz sem bil pobožen klen slovenski nadškof, Borut pa kumunist in je zafural celo državo. Zakaj bo zdaj imel boljše stanovanje kot jaz???"

Sveti Peter razloži:
"Franci moj, ko si ti pridigal, so vsi Slovenci zehali.
Ko pa je Borut vodil državo, so vsi molili."

Ta pa je dobra

Ide pijanac po ulici, ima u džepu miša. Miš isto pijan. I pjevaju. Kad odjednom netko se zdere pijancu: Daj prestani pjevat spavam! Nemoj da ti dođem dolje, pičku ću ti razbit!

A kaže pijanac: Ma šta ćeš ti? Ajde, dođi dolje, dovedi i brata, dovedi i rođake, dovedi sve žive...

Kaže miš: I mačka dovedi!

tale miš pa ni bil baš kaj ornk pijan - sicer bi rekel:
I mačka dovedi. Ili bolje - trojicu njih!

pravkar prejela ma mail:


Pelje Vergil Danteja skozi pekel.
Spustita se navzdol in prideta do privezanih duš, nabodenih na kole.
Dante: "Kaj so le storili, da tako trpijo?"
Vergil: "To so morilci in posiljevalci. Nabodeni plačujejo za svoje grehe."

Gresta v naslednji krog pekla in prideta do ubogih, privezanih na kamne, kjer jim vrane kljuvajo jetra.
Dante: "Kaj pa tile?"
Vergil: "Ti so izdali božjo skrivnost."
V naslednjem krogu zagledata jezero, polno gnoja, v katerem plavajo neprivezane duše.
Dante: "No, tile pa niso niti privezani niti ograjeni. Kako to? Zakaj te duše ne pobegnejo?"

Vergil: "No, to so pa Slovenci. Ni potrebe, da bi bili privezani ali za ograjo. Vsakič, ko želi kateri splezati iz dreka, ga drugi takoj nazaj potegnejo!"

Tole pa sploh ni vic?!? Tole je bolj slovenstvo skozi stoletja ali kakšna podobna zgodovinska reč

Sej tole tudi ne vem če je vic, pa še star je, ampak mene je nakrohotal:

Dva ornk nalita dolenca se z avtom peljeta iz oštarije proti domu.
Ta prvi začne vpiti: "Polde, pazi zid, pazi zid je, j***, PAZI NA ZIIIID!"
KABUUM! TRAS.....
Naslednje jutro v bolnišnici.
"Polde, ti si tud en b'k. Sm ti reku, da pazi na zid, ti pa nič?"
Polde: "JA PIZDA, SEJ SI TI VOZU."­­­­

Dva pijančka gresta domov iz gostilne in se izgubita. Srečata policaja in ga prvi vpraša: "Ej ti, a nama poveš, kje smo." Policaj odgovori: "Kako si dovolita, a vesta kdo sem jaz?" Pa pravi drugi pijanček:" Nič ne bo, midva ne veva kje sva, ma ta tip ne ve niti, kdo je!"

Kolkokrat sem že tega slišala. Pa me vseeno vedno nasmeji.

Kadar vam se zgodi, da izgubljate kontrolo nad lastnim življenjem, kadar vam je dan s 24 urami prekratek, pomislite na velik kozarec kislih kumaric… in ne pozabite na kavo!
Profesor je stal pred svojimi študenti pred začetkom predavanja filozofije, za seboj je imel nekaj predmetov in čakal.
Ko se je predavanje pričelo je brez besed pred sebe dvignil velik prazen kozarec v katerem so bile prej kisle kumarice, ga položil na kateder in napolnil z žogicami za tenis.
Potem je vprašal študente ali je kozarec poln. Strinjali so se, da je.
Za tem je profesor vzel škatlo polno kamenčkov in jih sipal v kozarec, ki ga je rahlo pretresal. Kamenčki so se otkotrljali v prazen prostor med žogicami.
Tedaj je spet vprašal študente ali je kozarec poln. Spet so se strinjali.
Naslednja škatla, ki jo je profesor vzel, je bila polna peska. Ko ga je sipal v kozarec je pesek zapolnil še vse preostale prazne kotičke med žogicami in kamenčki.
Še enkrat je vprašal študente ali je kozarec poln. Skrušeno so odgovorili, da je.
Tedaj je profesor izpod katedra vzel dve skodelici polni kave in ju zlival v kozarec. Kava je natopila pesek. Študenti so se smejali.
»Sedaj« je rekel profesor med tem ko je smeh pojenjal, »želim da razumete, da ta kozarec predstavlja vaše življenje:
Žogice za tenis so pomembne stvari v vašem življenju : vaša družina, vaši otroci, vaše zdravje, vaša vera in stvari, ki se jim predajate. To so tiste stvari s katerimi bi vaše življenje bilo še zmeraj izpolnjeno- tudi če bi vse drugo izginilo!
Kamenčki predstavljajo druge stvari, ki so za vas pomembne: vaša služba, vaša hiša, vaš avto.
Pesek pa predstavlja ostale stvari. Tiste male stvari. Če napolnite ves kozarec s peskom v njem ni več mesta za žogice za tenis in za kamenčke.
Enako je v vašem življenju. Če porabite ves svoj čas in energijo za male
stvari, nikoli ne boste imeli mesta in časa za pomembne stvari.
Skrbite za stvari, ki so ključne za vašo srečo! Igrajte se s svojimi otroci. Najdite čas in pojdite k zdravniku. Peljite partnerja na večerjo. Obnašajte se, kot da imate spet 18 let. Naučite se uživati…
Za očistiti stanovanje in za popravilo stvari bo vedno dovolj časa. Najprej poskrbite za žogice za tenis - stvari, ki so za vas resnično pomembne. Ugotovite svoje prioritete. Vse ostalo je pesek.«
Tedaj je ena od študentk dvignila roko in vprašala: "In kaj predstavlja kava?"
Profesor se je nasmejal. "Všeč mi je, da ste to vprašali!
Kavo vlivam zato, da bi vam pokazal, da brez obzira koliko mislite, da je vaše življenje polno, je v njem vedno prostor za skodelico kave s prijateljem!"

Vic pa tole ravno ni.... je pa zato res