Pa dejmo še kakšen vic dneva

Zašto muškarci imaju jedan gen više nego što ih imaju konji?
Zato, da kada peru auto, ne piju vodu iz kante...

(še dobr, da sem sama v pisarni! )

Strelski vod. Pred zidom ubogi možak, poleg njega stoji z medaljami načičkan oficir in mu bere smrtno obsodbo. Ko konča, vpraša obsojenega po zadnji želji. In si obsojeni zaželi eno samo cigareto, preden ga ustrelijo. Oficir pa v luft: "Kaj ste normalni? Ali ne veste, da kajenje škoduje zdravju?!"

Zaposlila se plavusa kao cistacica u trgovackom centru...
Prvi dan kaze joj sef:
- Nemoj da zaboravis ocistiti lift!
- Jel na svakom katu??

ZASTO ZENE PRICAJU VISE OD MUSKARACA

Mujo: Fato jel znas da zena dnevno izgovori 32.000 reci, a muskarac
16.000, upola manje.
Fata: To je zato sto sve moramo dvaputa da vam objasnjavamo!
Mujo: A?

Putin pokliče Obamo na rdeči telefon:
"Prosil bi te za uslugo. Naša tovarna kondomov je
zgorela in nujno rabimo 10 miljonov kondomov,
da zaustavimo prenaseljenost !"
"Ni problema, še kaj ?" pravi Obama
..."Ja, rad bi da so rdeče barve in primerne naši moški
populaciji, torej 25 cm dolgi in 8 cm obsega !" se naredi Putin važnega.
"Ok, no problem !" reče Obama s stisnjenimi ustnicami.
Pokliče direktorja tovarne kondomov:
"A lahko pošljete v Rusijo 10 mio kondomov rdeče barve
25 cm dolge in 8 cm obsega?"
"Ok, no problem, takoj bo, mogoče še kaj ?"
Obama pomisli in pravi:
"Na vsakega dodajte napis - MADE IN AMERICA, SIZE SMALL !

tole sem dobila po mejlu ... se režim že par dni skupaj

Se je zgodilo v Ljubljani (resnična zgodba)

Je bila neka fantovščina, pa so šli potem k ženinu domov (mogoče tudi ne k ženinu, ampak k enemu od ostalih tipov). Stanovanje v bloku. Pa ima tip v kotu v sobi spravljene smučke. In eden od pametnjakovičev pride na idejo, da če se kdo upa s smučkami spustit po štengah. Itak (!) se hitro en javi.

Se obleče v smučarski kombinezon, na glavo da čelado in gre fiiiiiiiiiiiiiijuuuuuuuu po prvih štengah.... lahko si predstavljaš ropot.... pa nadaljuje po drugih... in tako dalje. Pa grejo dol po štengah ostali za njim in v enem štuku vidijo na tleh žensko... hja... jo je zbil in ji zlomil roko. Ženska je pač prišla pogledat kaj tak hrup?!

Pokličejo rešilca in gospa se odpelje na urgenco. Tipe je mal skrbelo za gospo in grejo na urgenco za njo... pogledat, če je ok.... Na urgenci sprašujejo kje je gospa... noben nič vedel.... jo opišejo, taka pa taka, zlomljena roka... itd. .... pa jih pošljejo na en oddelek do dohtarja... jo opišejo dohtarju... pa ta reče... pa je res bila ta gospa pri nas.... ampak smo jo poslali na psihiatrijo, ker je vztrajno trdila, da jo je v bloku zbil smučar ... !

Ti se lahko komot režiš, toda v poznih osemdesetih so to zabavo v mojem takratnem ljubljanskem bloku počeli kar ene parkrat sicer nič ne vem o zlomljenih rokah, vem pa, da je mene tudi skoraj kap zadela, ko sem v spalni srajci odprla vrata stanovanja, zunaj je po štengah prilomastil smučar, ostali so pa vpili Hop hop hop

Ti se lahko komot režiš, toda v poznih osemdesetih so to zabavo v mojem takratnem ljubljanskem bloku počeli kar ene parkrat sicer nič ne vem o zlomljenih rokah, vem pa, da je mene tudi skoraj kap zadela, ko sem v spalni srajci odprla vrata stanovanja, zunaj je po štengah prilomastil smučar, ostali so pa vpili Hop hop hop

Sej ... une tazoprne sosede pa vseeno cel teden nisi videla, ane?

Kaj je klavstrofobija?? Ko greš proti gostilni in te je strah da je zaprta.

Pravi prijatelj je tisti, ki ga pokličeš ob 3.00 ponoči in mu poveš, da si ubil človeka, on pa te vpraša: "Kje ga bova pa zakopala?"

Dobrga štromarja samo slab šnops strese

Mam alergijo na usnje.... kadar spim v čevljih, me drug dan zmeri glava boli

Misel dneva:
danes je sreča pokazala s prstom name, na žalost s sredincem

Zalarjeva, tale alergija na usnje je resna reč! Tako zelo, da je moj kolega, ko je prespal na Karlovem mostu (Praga), snel bulerje in jih zložil k nogam ...

Sedita dve kravi na veji na drevesu in štrikata. Pa pride mimo pes, dvigne taco in se polula na drevo. Pogleda prva krava drugo in reče: Svašta!

Dve pametni:
--Prva: danes bo pa ves dan deževalo.
--Druga: ko bi vsaj toliko prenehalo, da bi lahko vrt zalila.