udomačen tiger
Prispevkov: 16539
Pridružen: Sr sep 08, 2010 9:10 pm
Če mar 14, 2013 9:42 am
Re: Lepotica in zver, da o mušketirju niti ne govorimo
Zakaj ni dobro imeti štiri beljake viška
Tole, kar sledi, je detajlen opis situacije, ki se je Pri Nas dogajala par dni nazaj. Ko Mojo piči ustvarjalna bolha, je vedno hudo. Ko jo pa piči še kuharska verzija, stvari postanejo rahlo nevarne. Opozarjam bralce, da receptu sledijo izključno na lastno odgovornost. Ne škoduje, če pred začetkom pokličete v Polje / Idrijo / Begunje in se mal pozanimate za kapacitete.
Takoj na začetku moram povedat, da to ni enostaven recept in za uspeh je potrebno veliko truda. In muke. Navodilom je treba slediti pazljivo in detajlno, ker se drugače lahko slikate.
1. Greste sprobavat nek brezvezen recept in vam ostanejo 4 neporabljeni beljaki.
2. Date beljake v flaško, jo zaprete in pospravite v hladilnik. (Preverite, da na flaški slučajno ne piše »Odprto hranite v hladilniku«, v tem primeru zdrgnite dol etiketo.)
3. Greste na nek gastro forum pogledat, če obstaja kak pameten nasvet o porabi štirih beljakov; namesto tega, če ste smotani in dislektični kot Moja, padete v debato o listnatem testu iz Lidla, za katero (zmotno) ugotovite, da ima narkotične lastnosti (razlika med »napušiti se« in »napihniti se« je za Njo očitno prevelik izziv).
4. E ampak jbg, doma nimate listnatega testa, pa tudi Lidla ni nikjer pri roki.
5. Drug dan spotoma iz službe pri lokalnemu dilerju kupite listnato. Tistega že razvaljanega seveda ni, zato kupite cegel in ga prinesete domov.
6. Ko pridete domov date listnato na krožniček in na radiator.
7. Po določenem času ugotovite, da na listnatem (ki se nahaja na krožničku na radiatorju) sedi zatirana in zanemarjena Mačka.
8. Poskusite prepričat Mačko, naj se raje prestavi na kavč.
9. Obupate.
10. Mačka čez čas vseeno gre na kavč. Kdo je glup v tisti situaciji, ostaja bralcem v presojo.
11. Iz omare vzamete ven silikonsko podlogo za peko in valjar.
12. Ugotovite, da se je silikonska podlaga samopoškodovala in ima dve luknji.
13. Nekaj časa zganjate dramo.
14. Lačna Mačka pride nazaj in zahteva večerjo.
15. Date mački večerjo.
16. Tudi ostalim mačkom date večerjo. Sej ne bi blo treba.
17. Podlago en mal pomokate in razvaljate testo, kukr se le da.
18. Če se zafrknete in razvaljate na dimenzijo večjo od pekača, se delajte, kot da ste si ravno to celo življenje želeli.
19. Testo navijete na valjar in prestavite v pekač. Po potrebi ponovite večkrat, če vam v procesu pade.
20. Testo dobro našpikate z vilicami, čeprav ni iz Lidla, da se ne napuše.
21. V pisker date pol litra mleka in ga postavite na prižgan štedilnik.
22. Greste dodat 5 žlic medu in ugotovite, da imate le dve.
23. Nema veze, dober je tudi javorjev sirup.
24. V mleko nastrgate pomarančno skorjico.
25. Ko zakuha, odmaknete z ognja in not zmečete 20 dag mletega maka. Opozorilo: tukaj se že začnejo trde droge.
26. Ker v tem momentu ugotovite, da v celi bajti ni piškotnih drobtin, v mak zmečete kakšne 4 žlice mešanice orehov, črnega sladkorja, cimeta in praženega mletega sezama.
27. To vse mešate na ognju dokler se ne zgosti.
28. Za poudarjanje psihodeličnih učinkov dodate še muškatni orešček.
29. V pričakovanju rezultata pozabite not zlit tudi šilce žganega. Po krajšem premisleku ga zlijete vase.
30. Ko se tisto v piskru zgosti, prelijete čez testo v pekaču, mal poravnate z žlico in date pečt za ene 20 minut.
31. 15 minut pospravljate nered, potem vzamete une beljake iz hladilnika in naredite trd sneg.
32. Ko je že trd zmečete not še 12 dag belega cukra.
33. Če ste dovolj pogumni, lahko probate po Đejmijevi metodi posodo s snegom obrniti nad (svojo) glavo. V tem primeru Lidla očitno sploh ne rabite.
34. Sneg namažete na pecivo, posujete z narezanimi mandlji in vrnete v pečico, dokler ne porumeni.
35. Porumenel naj bi sneg in ne pečica.
36. Ko je pečeno, probate samo en košček. Pa še enega. Pa še enega.
37. Mačkam seveda ne date N-Č, ker ste itak tolk zadeti, da se še ne spomnete, da jih imate.
38. Naslednji dan ne slišite ure in zamudite v službo.
39. V opravičilo nesete pecivo s sabo, naj probajo še kolegi.
40. Čez nekaj časa se vsi histerično režijo, pa sploh ne vedo zakaj.
Eto. Če pa kdo misli, da je Meni bilo enostavno to vse spremljat in dokumentirat in na splošno v takem živet, naj tega raje ne pove na glas. Upam le, da bodo, ko to preberejo, na vrata potrkali ustrezni Organi in Jo prisilili v odvajanje.
Opomba: TR ni treba siliti v to, on že deset dni v šusu odvaja povsod po kuhinji.
Tole, kar sledi, je detajlen opis situacije, ki se je Pri Nas dogajala par dni nazaj. Ko Mojo piči ustvarjalna bolha, je vedno hudo. Ko jo pa piči še kuharska verzija, stvari postanejo rahlo nevarne. Opozarjam bralce, da receptu sledijo izključno na lastno odgovornost. Ne škoduje, če pred začetkom pokličete v Polje / Idrijo / Begunje in se mal pozanimate za kapacitete.
Takoj na začetku moram povedat, da to ni enostaven recept in za uspeh je potrebno veliko truda. In muke. Navodilom je treba slediti pazljivo in detajlno, ker se drugače lahko slikate.
1. Greste sprobavat nek brezvezen recept in vam ostanejo 4 neporabljeni beljaki.
2. Date beljake v flaško, jo zaprete in pospravite v hladilnik. (Preverite, da na flaški slučajno ne piše »Odprto hranite v hladilniku«, v tem primeru zdrgnite dol etiketo.)
3. Greste na nek gastro forum pogledat, če obstaja kak pameten nasvet o porabi štirih beljakov; namesto tega, če ste smotani in dislektični kot Moja, padete v debato o listnatem testu iz Lidla, za katero (zmotno) ugotovite, da ima narkotične lastnosti (razlika med »napušiti se« in »napihniti se« je za Njo očitno prevelik izziv).
4. E ampak jbg, doma nimate listnatega testa, pa tudi Lidla ni nikjer pri roki.
5. Drug dan spotoma iz službe pri lokalnemu dilerju kupite listnato. Tistega že razvaljanega seveda ni, zato kupite cegel in ga prinesete domov.
6. Ko pridete domov date listnato na krožniček in na radiator.
7. Po določenem času ugotovite, da na listnatem (ki se nahaja na krožničku na radiatorju) sedi zatirana in zanemarjena Mačka.
8. Poskusite prepričat Mačko, naj se raje prestavi na kavč.
9. Obupate.
10. Mačka čez čas vseeno gre na kavč. Kdo je glup v tisti situaciji, ostaja bralcem v presojo.
11. Iz omare vzamete ven silikonsko podlogo za peko in valjar.
12. Ugotovite, da se je silikonska podlaga samopoškodovala in ima dve luknji.
13. Nekaj časa zganjate dramo.
14. Lačna Mačka pride nazaj in zahteva večerjo.
15. Date mački večerjo.
16. Tudi ostalim mačkom date večerjo. Sej ne bi blo treba.
17. Podlago en mal pomokate in razvaljate testo, kukr se le da.
18. Če se zafrknete in razvaljate na dimenzijo večjo od pekača, se delajte, kot da ste si ravno to celo življenje želeli.
19. Testo navijete na valjar in prestavite v pekač. Po potrebi ponovite večkrat, če vam v procesu pade.
20. Testo dobro našpikate z vilicami, čeprav ni iz Lidla, da se ne napuše.
21. V pisker date pol litra mleka in ga postavite na prižgan štedilnik.
22. Greste dodat 5 žlic medu in ugotovite, da imate le dve.
23. Nema veze, dober je tudi javorjev sirup.
24. V mleko nastrgate pomarančno skorjico.
25. Ko zakuha, odmaknete z ognja in not zmečete 20 dag mletega maka. Opozorilo: tukaj se že začnejo trde droge.
26. Ker v tem momentu ugotovite, da v celi bajti ni piškotnih drobtin, v mak zmečete kakšne 4 žlice mešanice orehov, črnega sladkorja, cimeta in praženega mletega sezama.
27. To vse mešate na ognju dokler se ne zgosti.
28. Za poudarjanje psihodeličnih učinkov dodate še muškatni orešček.
29. V pričakovanju rezultata pozabite not zlit tudi šilce žganega. Po krajšem premisleku ga zlijete vase.
30. Ko se tisto v piskru zgosti, prelijete čez testo v pekaču, mal poravnate z žlico in date pečt za ene 20 minut.
31. 15 minut pospravljate nered, potem vzamete une beljake iz hladilnika in naredite trd sneg.
32. Ko je že trd zmečete not še 12 dag belega cukra.
33. Če ste dovolj pogumni, lahko probate po Đejmijevi metodi posodo s snegom obrniti nad (svojo) glavo. V tem primeru Lidla očitno sploh ne rabite.
34. Sneg namažete na pecivo, posujete z narezanimi mandlji in vrnete v pečico, dokler ne porumeni.
35. Porumenel naj bi sneg in ne pečica.
36. Ko je pečeno, probate samo en košček. Pa še enega. Pa še enega.
37. Mačkam seveda ne date N-Č, ker ste itak tolk zadeti, da se še ne spomnete, da jih imate.
38. Naslednji dan ne slišite ure in zamudite v službo.
39. V opravičilo nesete pecivo s sabo, naj probajo še kolegi.
40. Čez nekaj časa se vsi histerično režijo, pa sploh ne vedo zakaj.
Eto. Če pa kdo misli, da je Meni bilo enostavno to vse spremljat in dokumentirat in na splošno v takem živet, naj tega raje ne pove na glas. Upam le, da bodo, ko to preberejo, na vrata potrkali ustrezni Organi in Jo prisilili v odvajanje.
Opomba: TR ni treba siliti v to, on že deset dni v šusu odvaja povsod po kuhinji.
Mila, to pa je res natančno poročilo, zaradi katerega ne morem skriti nasmejanega obraza, čeprav ni ravno najboljši čas za smejat se. 
, kurblaj pečico Mila ta dva tedna, da bo ja delala 
