Pa dejmo še kakšen vic dneva

Ni glih vic, je pa zabavno

en ful otročji, ampak lušten "vic" (Trixi ne sme odgovarjat, ker že ve odgovor )

Kaj dobimo, če damo skupaj dva polža?

(odgovor napišem malo kasneje )

Cel Ž, mogoče?

jaaa!

(vem, da je otročji, pakajpol )

Ne pa ne! Če daš skupaj dva polža, potem dobiš cel ŽA! Ker če dobiš samo Ž, pol ti manjka še en polž, za ga dat skupaj!

a dej dej, pojma nimaš

a dej dej, pojma nimaš

Mam pa zato cel ŽA!

Tole bi bolj spadalo pod kakšno "najbolj bizarno reč dneva", ampak dokler nimamo takšne teme, objavljam tukaj:

Se pogovarjata Rode in Uran.
Rode: Alojz, a misliš, da bova midva kdaj dočakala odpravo celibata?
Uran: Midva verjetno ne, najini otroci pa že...

'Doktore, trebam potvrdu da ne mogu raditi.'
'Pa šta vam fali?'
'Pa ta potvrda.'

Na Grenlandiji se je zgodil umor. Policija je osumljenega Eskima pripeljala na zaslišanje.
Vprašajo ga: Kje ste bili in kaj ste počeli v noči med oktobrom in aprilom?



prost prevod iz srbščine, tako da je malo okoren

DRAGI MOJ MOŽ !!!

PREDEN PRIDEŠ S POSLOVNEGA POTOVANJA, TE OBVEŠČAM, DA SE
MI JE ZGODILA MAJHNA NESREČA. S TVOJIM PICK-UPOM SEM ŠLA PO
NAKUPIH IN KO SEM SE VRAČALA DOMOV, SEM NAMESTO NA
ZAVORO PRITISNILA NA GAS. TVOJ PICK-UP SE JE ZALETEL IN
POŠKODOVAL GARAŽNA VRATA ZA VRATI PA ŠE V TVOJ AVTO.
MENI JE TAKO HUDO, DA SE JE TO ZGODILO, KER PA VEŠ, DA
TE LJUBIM TAKO ZELO, VEM, DA MI BOŠ OPROSTIL.
TVOJA ŽENA

P.S.
KLICALA TE JE LJUBICA!

Na Grenlandiji se je zgodil umor. Policija je osumljenega Eskima pripeljala na zaslišanje.
Vprašajo ga: Kje ste bili in kaj ste počeli v noči med oktobrom in aprilom?



prost prevod iz srbščine, tako da je malo okoren

Neeeee tega delat. Neeee prevajat vicev iz srbščine v slovenščino. Enostavno to ni to. To je približno tako, kot bi hotel srbske kletvice prevest v slovenščino. Ne gre ... no ja, gre, ampak ni isto. Sem imel priložnost naučit se par srbskih kletvic, ki jih glih ne slišiš vsak dan. Ne predstavljam si jih v slovenščini.

Pa da ne bom smetil teme ... evo ene par srbskih.

Usred noći probudi žena muža i kaže:
- Dragi, baš sam nešto ružno sanjala
i prepala sam se.
Znaš, kada sam bila mala
i kad sam se usred noći bojala mraka,
ili kad mi je bilo hladno,
mama bi me uvijek privila k sebi,
zagrlila i poljubila.
A muž ce:
Pa ti stvarno nisi normalna!?
Sad, u pola noći,
da te vozim kod mame?

Predložio sam svojoj ženi u supermarketu da kupimo gajbu piva za 15 €. Rekla je da ne dolazi u obzir, i onda je bez reči kupila kremu za lice za 65 €. Rekao sam joj da bi lepše izgledala uz gajbu piva nego uz kremu… I tako je počela svađa…

Pre neki dan sam pitao ženu gde bi htela ići za godišnjicu braka. Rekla je:
- Negde gde nikad nisam bila.
Predložio sam joj kuhinju… I tako je počela svađa…

Dok sam gledao fudbalsku utakmicu, žena je sela kraj mene i pitala:
- Šta ima na TV-u?
- Prašine… I tako je počela svađa…

Pitao sam ženu ima li kakvih posebnih želja za rođendanski poklon. Rekla mi je:
- Želim nešto crveno što ide od 0 do 100 za 3 sekunde.
Kupio sam joj crvenu vagu… I tako je počela svađa…

Moja žena se pogledala u ogledalo i bila je nezadovoljna onim što vidi:
- Osećam se užasno; imam višak kila i tamne podočnjake. Molim te, odmah mi reci nešto lepo i pozitivno?
Rekao sam joj da joj oči savršeno funkcionišu… I tako je počela svađa…

Bio sam sa ženom na godišnjici njene mature. Jedan od prisutnih stalno je praznio čašu za čašom. Pitao sam ženu da li ga poznaje.
- Naravno - rekla je - dugo smo bili zajedno, i kad smo se razišli počeo je piti i od tada nije prestao. Kažem ja:
- Ko bi rekao da će toliko dugo slaviti… I tako je počela svađa…

Uprkos reklamama , najbolje sredstvo za pranje posudje ipak je žena!

Otac i sincic od oko 4 godine u autu, stoje na raskrsnici i cekaju da se upali zeleno svetlo na semaforu. U tom trenutku ulicu, na pesackom prelazu, prelazi fenomenalna devojka, duboki dekolte, minic, sva utegnuta ... svi se za njom okrecu.
Ocu se nesvesno ote:" Ajao, kakva pička."
Malisan, se okrenu i upita:" Tata, tata, sta si to rekao?"
Tatica onako zbunjeno:" Nista, nista sine, kazem k
akva ptica."
Mali opet: "A tata, sta je to ptica?"
Tata ce: "Pa sine, to su one zivotinje sto lete."
Mali: "A tata, zasto ptice lete?"
Tata: "Zato jer imaju krila i masu njima i lete."
Mali: "A tata, jel\' bas sve ptice lete?"
Tata: "Ne sine, neke lete, a neke ne lete."
Mali: "A tata, sto sve ptice ne lete?"
Tata: "Pa vidis sine, nekima su slaba krila, evolucijom se nisu razvila."
Mali: "A tata, sta je to evolucija?"
Tata: "PIČKA SAM REKAO, PIČKA!

In res je, s prevodom bi hudo izgubili na sočnosti, v bistvu bi izgubili vse.

Pravijo, da, če piješ mleko, postaneš močnejši.
Poskusi po petih popitih skodelicah mleka, premakniti zid.
Ne moreš.

Poskusi po petih kozarcih vodke, premakniti zid.
Ni potrebno. Zid se premika sam.