Pa dejmo še kakšen vic dneva

To ni vic
http://www.youtube.com/watch?v=qUrJpD7dvG4

Jao kako sem se pa zdaj nasmejala... in ravno včeraj sem ta vic nekomu pravila...

Dečko: Ti si najsimpatičnija i najljepša djevojka koju sam ikad vidio...
Djevojka: Ne seri, samo me želiš je**** !!
Dečko: Oooo, još si i pametna…

Mož reče ženi:
- Najin sin je zelo inteligenten, sigurno je dobil pamet od mene!
Žena odgovori:
- Se strinjam, meni je pamet ostala.

Tole je pravkar priletelo na moj mail:

KEMIČNA ANALIZA ŽENSKE


Kemčni element: Ženska
Kemični simbol: Že
Odkril: Adam
Atomska teža: Optimalna 60 kg, obstajajo pa tudi izotopi, ki variirajo od 40 do 250 kg.
Pogostost pojavljanja elementa: Večje količine se lahko najdejo v urbanih središčih, vendar pa kemično
čistejše primerke najdemo le v oddaljenih hribovskih območjih.
Fizične lastnosti: Površina je običajno premazana z barvo ali kremo. Javlja se v vseh agregatnih in drugih
stanjih. Zavre naenkrat, zamrzne brez razloga. Topi se, če uporabimo pravilen postopek.
Kemične lastnosti: Lahko se spaja z zlatom, srebrom in drugimi plemenitimi in polplemenitimi kovinami
ter z dragim kamenjem. Absorbira velike količine dragih materialov. Lahko nenadno
eksplodira, in sicer brez predhodnega opozorila ali znanega razloga. Ne topi se v vodi,
vendar se ji trdota znatno zmanjša, če se raztaplja s kvalitetnim alkoholom. Je
najučinkovitejši poznani element za vpijanje denarja. Kot element se zelo redko nahaja v
čistem deviškem stanju.
Pogosta uporaba: Uporabljajo se predvsem kot okras, posebej v bogataških vilah, ob bazenih in v dragih
športnih avtomobilih. Je odlično zdravilo za sprostitev in zelo učinkovito sredstvo za čiščenje.
Izvršeni poskusi: Obarva se rdeče, ko jo presenetimo brez embalaže. Obarva se zeleno, ko se znajde poleg boljšega primerka.
Nevarnost: Je zelo nevaren element, razen v rokah strokovnjaka, ki ima pravo orodje.
Ilegalno je imeti več kot eno. Lahko jih posedujemo tudi več, vendar le pod
pogojem, da jih hranimo na različitih lokacijah in pazimo, da ne pride do
neposrednega stika med posameznimi elementi.

Še en na temo:

Nakon smrti, izumitelj poznatog automobila Ferdinand Porsche dođe u raj.
Tamo ga dočeka Sveti Petar rečima: "Gospodine Porsche, zbog Vaših zasluga u
kreiranju čuvenog automobila kao i doprinosu autmobilskoj industriji možete
poželeti šta god hoćete i ja ću Vam to ispuniti".

Porsche se malo zamisli, pa reče: "Dopustite mi da malo porazgovaram s Bogom".
Sveti Petar se složi i odvede ga u božije prostorije.

Porsche upita Boga: "Dragi Bože, Vaša kreacija `žena` - čime ste bili zauzeti
dok ste je stvarali?!"
"Kako to misliš?" - upita Bog.

Porsche: "Znate, Vaša kreacija je puna grešaka. Pogledajte:
- prednja strana nije aerodinamična
- proizvod je prebučan
- održavanje je preskupo
- pet do šest dana u mjesecu je potpuno neupotrebljiva
- zadnja strana visi previše
- konstantno se mora farbati i dorađivati
- prednje lampe su premalene
- potrošnja goriva je prevelika."

Bog se zamisli, pa reče: "Gospodine Porche, možda je to i istina, ali
statistički gledano, više muškaraca vozi moj izum, nego tvoj"!

ajde - zvočnike do konca!
http://www.youtube.com/watch?v=szWKICHqyEk

Hudo. Tolko kot sem se pa na tole v otroštvu presmejala... S sestro sva se valjali od smeha skozi vsako risanko, pa v bistvu ni nič samo po sebi hudo smešnega...

huh, nostalgija
http://www.youtube.com/watch?v=lh1zKBYUEWg

ajde - zvočnike do konca!
http://www.youtube.com/watch?v=szWKICHqyEk

Tole bom jst zdele zrippala in si ga dala za ringtone na mobilcu...

Stripy zakon

rofl
.......valjali od smeha skozi vsako risanko, pa v bistvu ni nič samo po sebi hudo smešnega...

anede, res zanimivo - tudi jaz se temule smehu ne morem upret. Še zdaj ne. Je res tkoooo nalezljiv...
Enkrat smo ga naštimali na računalnik od (ex) šefice in ko se je logirala - voilaaaa!!

Jaz sem ga mela precej dolgo naštimanega namesto zvonenja na telefonu....
Mi ni bilo nikoli jasno zakaj se vsi okoli mene režijo, če se nisem takoj uspela javit

Saj ne vem točno kam naj to obesim, ampak recimo da je vic. Sicer je bilo kak dan nazaj na Radiu City, Zvonko in Mirko:

"Čuj Zvonko, a ti razumeš, zakaj je župan Kangler v proračunu MOM zvečal sredstva za birokracijo na občini, zmanjšal pa sredstva za šole?"
"Ja, Mirko, to pa je ja logično! Če pa ves šolan kader iz Dupleka dobimo!"

Oče je imel dva sina; pesimista in optimista.
Za božička jima kupi darila. Pesimistu elektični vlakec, optimistu pa kup dreka.
Naslednji dan gre k pesimistu in ga vpraša kako je zadovoljen z darilom.
"Ah brez veze, samo baterije grejo" pravi pesimist.
Oče:" Ne ni na baterije,električen je in zelo dober."
Pesimist:" Brez veze pol pa elektriko porablja, cist brez veze je..."
Oče ima vsega dovolj in gre k optimistu.
Oče:" Kako si pa ti zadovoljen z darilom."
Optiist:" Super, ponija sem dobil," reče ob kupu dreka;" samo trenutno ga ni tukaj.

Ja, tudi tako se lahko gleda na stvari, svaka čast!

en aktualen

Where are you from?
- Slovenia.
- Slovakia?
- No, no, Slovenia... you know.. the Postojna cave, Triglav, Skocjan caves, Preseren, Dragon bridge, wine ...
- Aaaa, Slovenia, Jansa, Virant, Patria?
- No, no... Slovakia.

Špela in Sašo se sredi noči zbudita. Zunaj lije kot iz škafa, nekdo kot
nor tolče po vratih. Sašo odpre in pred seboj zagleda premočeno
pijanduro po imenu Gregor.
"Ejga, hik, a bi me lahko malo porinil, hik?"
"Ni šans, ura je tri zjutraj, človek božji!" zaloputne Sašo Gregorju
vrata pred nosom in se vrne v posteljo.
"Kdo je bil?" zanima Špelo.
"Ma nič, en pijanec bi rad, da ga porinem."
"In? Si mu pomagal?"
"Si nora ? Ni šans! Ura je tri in zunaj lije!"
"Sram te bodi! A se spomniš, kako sva se pred dvema mesecoma vračala od
Urške in nama je v tisti vukojebini crknil avto? Če ne bi bilo tistih
dveh tipov, ki sta naju porinila....Ko nekdo drug rabi pomoč, pa mu
obrneš hrbet!"
In se Sašo zamisli sam nad seboj. Na koncu se obleče in gre ven.
"Si še tukaj?" se zadere v temo in dež.
"Sem!"
"Te porinem?"
"Prosim!"
"Kje pa si?"
"Evo tuki, na gugalnici!"

Simčič je premagal Chuck Norrisa, ker je prej naredil faks kot srednjo šolo!