Pa dejmo še kakšen vic dneva

Trixi, temule se pa že vse dan režim

Gorenc Janšatu: "Ajga, ti b' mogu smučat začet!"
Janša: "Zakaj?"
Gorenc: "Ja, k n'kol ne odstopiš, aajga!"

Ura je 3 zjutraj , zvonec na vratih , mož gre odpret.
Neznana možaka, zato vpraša:

- Kaj pa hočeta?
- Midva sva roparja.
- Kaj pa hočeta?
- Slišala sva, da imate zlato.
- Koliko ga pa hočeta? Veliko?
- 100 kg.
- A, lahko 105 kg.
- Dobro, pa daj ga 105 kg.

Pa se mož zadere v spalnico:
- Marija, zlato moje, vstani, prišli so pote!!!

Hodi poslanec po ulici, nasproti gre mamica z manjšim otrokom. Pa začne tamali s prstom kazat na poslanca in vzklikne: "Mami, glej poslanec! Poslanec! "
Poslanec začuden vpraša kako otrok ve, da je on poslanec.
Mama reče: "Sej ne ve, samo črke r še ne zna izgovorit!"

Je sicer vic, ampak se mi zdi da je kar kruto res...

Blondinka piše sinu pismo

Dragi sin,
To pismo ti pišem, da bi vedel, da ti pišem. Če dobiš to pismo pomeni, da je dobro prispelo. Če ga ne dobiš, mi javi, da ti ga ponovno pošljem.
Počasi pišem, ker vem, da počasi bereš.
!
Zadnjič je tvoj oče v časopisu prebral, da se, statistično gledano, največ prometnih nesreč zgodi 1 km od doma. Zato smo se preselili nekaj ulic naprej.
Vreme je tukaj kar dobro .Prejšnji teden je samo dvakrat deževalo. Prvič je padalo 3,naslednjič pa 4 dni.
V zvezi z jakno, ki si jo tako želiš, je stric Peter povedal, da naj odrežemo vse gumbe, preden ti jo pošljemo, saj so gumbi zelo težki in bi bila draga poštnina. Gumbe sem odrezala in če jih boš potreboval, jih lahko najdeš v žepu, kamor sem jih spravila.
Potem, ko smo pokopali tvojega dedka, smo ob čiščenju hiše našli njegovo truplo. Bilo je v omari od tistega dne, ko je dedek zmagal pri igri skrivalnic.
Nekaj dni nazaj je eksplodirala jeklenka plina v kuhinji. Tvojega očeta in mene je vrglo skozi okno na dvorišče. Kakšno doživetje! Po tolikih letih sva končno šla enkrat skupaj ven.
In če že pišem o tvojem očetu. Dobil je novo delo! Zelo je ponosen, saj je pod njim okrog 500 ljudi. Zaposlili so ga na mestnem pokopališču, kjer skrbi za travo.
Tvoja sestra Julija, saj veš, tista, ki se je poročila s svojim možem, je končno rodila. Za spol sicer še ne vemo, tako da zaenkrat ne vem, če si postal stric ali teta. Če bo punčka, jo bo tvoja sestra poimenovala po meni. Vseeno se mi zdi čudno, da bo svojo hčerko klicala "mama".
Tvoj stric Pavel se je oženil. Cele dneve moli pred ženo, ker je devica.
Strica Karla pa sploh več ne videvamo, odkar je prejšnjo leto umrl.
In da ne govorim o tvojem bratu Janezu. Grozen je. Zaklenil je avtomobilska vrata, ključi pa so ostali v avtu. S taksijem je moral domov po rezervo, da nas ja potem lahko odklenil iz avta. Katastrofa!!!
Če boš kaj videl teto Lizo, jo pozdravi, v nasprotnem pa ni treba reči nič.
Mama, ki te ima rada.
P.S. Hotela sem ti poslati nekaj denarja, pa sem že zaprla kuverto!

Pijandura kaže stanovanje kolegom.
Pa ga en vpraša: "Zakaj pa imaš gong v kuhinji?"
Pijanec odgovori: "To je moja govoreča ura. Poglej!"
Udari po gongu pa se sliši od zunaj:
"Si fukjen!? Kaj te razbijaš ob pol štirih zjutraj"

Kirurg pred operacijo, vpraša pacienta:

- Kakšno anestezijo si želite. Tisto, ki jo plača Zavod za zdravstveno zavarovanje ali jo boste plačali sami?

Pacient: tisto, ki jo plača Zavod za zdravstveno zavarovanje!

Kirurg:
Temna noč te bo pokrila,
zvezdica ti bo svetila;
pravljice bo Spanček pravil,
boter Mesec te pozdravil.

Aj, aj, ajtutaj, očke mi zapri,
aj, aj, ajtutaj, in sladko zaspi!

Hodi poslanec po ulici, nasproti gre mamica z manjšim otrokom. Pa začne tamali s prstom kazat na poslanca in vzklikne: "Mami, glej poslanec! Poslanec! "
Poslanec začuden vpraša kako otrok ve, da je on poslanec.
Mama reče: "Sej ne ve, samo črke r še ne zna izgovorit!"

Tale je dandanes spet aktualen....

Pa ko ravno štrajkajo (pa ne takrat ko in kjer bi blo treba ) še en policajski:

Policaj pade v odprt kanalizacijski jašek. S težavo zleze ven, pogleda jašek in pravi :"Še dobro da je bil odprt, sicer ne vem, kako bi prišel ven..."

A je kdo v jašek padu? Al ker štrajkajo.?U, čaki - a spet štrajkajo tko, da ne pišejo kazni?

Hugh Hefner (87), njegova žena (27)
Berlusconi (77), njegova žena (27)
Maradona (52), njegova žena (22)

Nemaš curu !? Ne brini! Možda još nije rođena!

Hahaha!

Če je pa obratno, se pa folk full bolj zgraža Go Madonna, J-Lo and Demi, go!

Nič "go", jaz si za svojega otroka že ne bi želela, da ima za partnerja mojega sovrstnika ali sovrstnico. Ali pa, da bi mu bil lahko otrok.

Eh vsak po svoje jaz pravim.

Meni je pa edini res sporen par Courtney Stodden in Doug Hutchison, ona 18 on 53, ampak sta bila skupaj že predno je bila ona stara 18. Čeprav je malo smešno, da Madonna in Demi hodita z moškimi, ki bi po letih bolj k hčeram pasali. No, vsaj od Demi.

Drugače pa nimaš kaj, če se imajo radi, ali pa tudi ne, pa naj so skupaj če hočejo bit.

All, tudi ta par je meni najbolj sporen, začela sta še pred njeno polnoletnostjo (s privolitvijo njenih staršev je bilo to dovoljeno).
Drugače pa, če jim paše pa naj.
Prej sem hotela predvsem poudarit, da zakaj za vraga je to, da ima starejši moški toliko mlajšo žensko bolj v redu, kot če je obratno? Sicer pa to ni tema za tole, dejmo še kakšen dober vic napisat.
Recimo:

Zakaj Gorenjec jamra med seksom?
Ker prazni mošnjo.

En porno vic:

Starejši par sedi v dnevni in gleda porno film. Ko je "akcija" bila v
polnem teku, žena zavpije:
"Ustavi film! Vrni malo nazaj ... še malo nazaj ... No! Tu! Tu! Ustavi!"
Mož ustavi film, vprašujoče pogleda ženo, ona mu pa reče:
"E, vidiš? Takšno zaveso sem mislila, da bi kupila za dnevno sobo!"

Vraća se Mujo kući mrtav pijan. Fata mu ne otključava, već kaže:
- "Marš pijanduro, vraćaj se gdje si bio!"
- "Nosim cvijeće za najljepšu ženu na svetu!" ,kaže Mujo.
Fata se raznježila, otvori vrata, te pita:
- "Gdje je cvijeće?"
- "A gdje je najljepša žena na svijetu?!"